Vicevi

Sede macori u kuci i dosadjuju se. Tek ce najstariji:

SEX IS LIKE NOKIA(connecting people),like NIKE(just do it),like PEPSI(ask for more)and like Samsung(everyone is invited)...

Zasto slonica koluta ocima dok je slon tuca? Broji litre! Vic nam salje IvAnA!

Ako sa svake strane svog automobila ugledash po jednu slonovu nogu, bolje ne gledaj gore. Vic nam salje IvAnA!

Otisao covek kod doktora i kaze evo kucni smo prijatelji nisam ni star puno ali seks nemam i doktor mu propise tablete i kaze svako 12 dana po jednu...dosao on kuci i da sinu recept idi podigni tablete...on u apoteku i ovi mu kazu svako 12 dana po jednu...za izvesno vreme sretne doktor malog i pita kako ti je tata? A mali ce na to, suti, pobesnio je! Kako pita doktor? Od kad si mu dao one tablete majka umrla, sestra zatrudnila, i mene guzica boli....Vic nam salje Momo!

Dosao jedan covjek u SEX shop i trazi crni kondom. Kaze prodavac imamo u drugim bojama ali nemamo crni. A zasto mora biti crn? A covjek ce ti: umro mi kum pa idem kumi na zalost! Vic nam salje Enis!

Kupila segi cura vibrator.Kad ga ona upali on se poce tresti.Na to ce ti ona:sta se treses koji kurac i meni je prvi put! Vic nam salje Enis!

Organizovano je takmicenje obavestajnih sluzbi..u kojoj ucestvuju americka cij-a ruska kgb i nas DB..cilj je pripitomiti zirafu...prva na potezu je americka cij-a..odu oni i posle 5 min vracaju se sa zirafom koja polako ide pored njih..kaze komisija a odlicno stvarno ste dobri...sledeca je ruska obavestajna sluzba..odu oni i eto njih posle 2-3 sata vode zirafiu sa sobom na uzici pomalo skakucuci...kaze komisija pa dobro niste ni vi losi..niste kao amerikanci ali dobri ste..na scenu stupa nasa sluzba..odu oni, nema njih 2dana, 3 dana eto njih 4 dana sa sobom vode slona totalno unakazenog bez surle bez kljova...komisija se uhvati za glavu ..pa ljudi reklismo vam da dovedete zirafu a ne slona tek ce slon komisiji:"JA SAM ZIRAFA KEVE MI"..!

Nailazi Pandur na ulici na pingvina i kaze sta ces bre tu polazi sa mnom u policisku stanicu...odvede on njega u policisku stanicu kod svog pretpostavljenog sefa i kaze ..sefe evo uhvatio sam ovog pingvina na ulici...sef mu odgovori pa covece sta si ga doveo ovde vodi ga u zooloski vrt..pandur kaze uredu sefe i odu...posle 2 sata sef krene u patrolu gradom i ugleda onog istog pingvina kako lize sladoled i njegovog kolegu kako ga drzi za ruku...pridje mu i kaze covece pa sta radite tu pa zar ti nisam rekao da ga vodis u zoloski vrt ..tek ce na to pandur sefe pa bili smo u zooloskom vrtu sad ga vodim u bioskop! Vic nam salje Psyho!

Pita covek cigu: Je li cigo jel imas 100 maraka na zajam ? Nemam bato, majke mi,a i da imam odakle mi?

Sta radi ciga na olimpijadi? Pa smrdi na 100 m! Vic nam salje Goran! Vic nam salje Goran!

Sta je to dlakavo o dlakavo a unutra glatko........??????? Pa OKO!!!!! Vic nam salje VLAJA!

Coban cuva ovce i podje da pisa.Utome se jedna ovca zaleti i ujede ga za kitu. Coban ce ti na to, sta to radis OVCURINO,pa malo kasnije,sta to radis OVCICE,a jos malo kasnije, pomilova je i kaze sta to radis JANJE moje. Vic nam salje SLADJIKA!

Koja je razlika izmedju plavuse i TITANIKA?Titanik nije bio kitolovac!!! Vic nam salje LJubisa!

Kakva je razlika imedu plavuse i kontejnjera? Kontejnjer se moze napuniti,a plavusa ne moze! Vic nam salje DAKI!

Leva noga kaze desnoj: MEDJU NAMA JE SVRSENO!

Kaze Ivica Marici: "MARICE ZNAS STA BI JA TEBI RADIO?" Marica sva sretna: "STA", Posuo bi te secerom i liza! MARICA: Bolje me pospi orasima pa me tucaj...

Kako se u bosni nazivaju patuljci? Raja do jaja.

Pricaju u Pericinom razredu o zacinima. Pita uciteljica zasto sluzi vegeta, kada jedan mali dize ruku i kaze da se stavi u jelo kako bi jelo bilo ukusnije. Kaze uciteljica bravo, a zna li iko zasto sluzi biber, kad Perica ko iz topa rece za spavanje. Pita uciteljica kako to. Kaze on, pa moj tata kad god podje leci da spava kaze mojoj mami haj da ti ga zabiberim pa da fino spavamo.

Kad su se pojavila jaja u prahu, sve su zene sveta zivjele u strahu! Pa jedna drugu zabrinuto pita, sto ako se pojavi u prahu kita?!

Sta uradi vozac kamiona kada ugleda grupu decice da prelazi ulicu?
UKLJUCI BRISACE!!!!!!!!!!

Petrovic u cekaonici porodilista. Nervozan, pusi cigaretu za cigaretom,
seta kao lav u kavezu. Iznenada, ulazi sestra nezno noseci mali
zamotuljak...
- Petrovic?
- Ja sam !!! - povice Petrovic razdragano.
Umesto odgovora, sestra baci zamotuljak na pod, skoci na njega,
pocne da ga gazi, krckaju koscice, zatim ga tresne na zid, pljus
na sve strane, i tome slicno. Posle toga pridje skamenjenom Petrovicu,
nezno ga potapse po ramenu i srdacno kaze:

- Ma sala, Petrovicu, mrtvorodjeno.

Ulazi mali ciga u kucu i kaze:"Mamoo, smrdi nam nesto na crkontinu u kuci!"..."Mamo bre, smrdi nam nesto !" "Mamoo...mamooo probudi se...MAMOO"

Sta je to: ulazi suvo, izlazi mokro a zadovoljava dvoje...?
Caj u filter vrecici!!

Naso Alija sebi jednu mladu, finu djevojcicu. I sjede oni tako a Alija ce ti:
"Reci ti svome Alji koju zelju da ti ispuni?" A ona ce: "De, ba odblokiraj Sarajevo vise!" Na to ce nas predsjednik: " A sejtane jedan mali!! Hoces da sami ostanemo!?!"

Mali se zaljubio u uciteljicu i nakon kraja nastave prilazi uciteljici : "Uciteljice, ja vas volim !" Ona da ga ne bi uvrijedlila odgovara :" Ali ja ne volim malu djecu !" Mali :" Ni ja, ali pazicemo !"

Dodje Suljo Muji i zatekne ga golog na lusteru: "Sta ba radis go na lusteru?"
"Suti ba izbacila me spirala"

Kako je Suljo posto ateista? Ubio Mujo boga u njemu.

Doso Mujo iz Zagreba sav izubijan. "Jel to ba guzva u Zagrebu?" Pita ga Suljo. "Kakva guzva ja odmah doso na red."

Suljo kopa kanal, Mujo ide za njim i zatrpava. Nista ne stavljaju u
kanal. Svi se cude pa pitaju sta to rade. "Uvodimo Fati bezzicni telefon!"

Polagali 13 kadeta za Policajca, i sada se sakupila komisija i tako oni stali u red, kad ce ti komisija prvom od 13. De nam ti reci jedno auto(marku auta) Ovaj prvi ko iz topa rece JAGUAR a ovaj drugi nije odmah skontao pa ce ti FEBRUAR? treci MART, i tako oni svi redom ovaj dvanaesti kaze DECEMBAR a ovaj zadnji trinaesti sav se izgubio gleda u komisiju i sav drhti pa pruzi ruku komisi i rece: "SRETNA NOVA GODINA!"

Setaju ulicom majka i njena mala cerka.Setajuci cerkica je gledala mnoge zagrljene parove kako gledaju izloge, te upita majku-mama hocu li ja imati momka. Majka joj odgovora-hoces kceri ako budes dobra. A ako ne budem dobra. Odgovor majke-onda ces ih imati neverovatno mnogo.

Otisla fata jedno lepo prolecno popodne da pere ves na potok. I tako
setajuci naidje njen muz Huso i naguzi je a ona ni da trepne. Sav nasikiran
Huso ode Hasi pa mu kaze "pomagaj brate Haso ako boga znas" a Haso ce "pa
sta je bolan Huso". A on ce" a joj imam problem, ja Fatu nasadio na potoku a ona
nista, pa bi te ko svoga najboljeg druga zamolio da mi pomognes i ti odes da
joj uvalis, da vidim da nisam nista bolestan bona". "Uf kako ne bi pomogo svome
najbljem drugu" kaze Haso. Ode tako Haso pa i on satra se covek jebajuci i
opet nista Fata ni da mrdne. A sve to iz sume posmatrao medved pa pomisli sam u
sebi "danas je izgleda ova zenka raspolozena pa odo i ja malko da ga umocim".
Meda utrci pozadi i poce da radi radnju, a Fata nista, medved se vec
smorio i posao sav razocaran kad ce njemu Fata " ej ti momak u krznenom kaputu kuces, de ostavi mi broj telefona".

Pita uciteljica u skoli djake "da li iko zna sta znaci rec ocito?" Kad ce mali Marko da podigne ruku i kaze "Moj tata je igrao fudbal, mama je bila atleticarka, a ja sam kosarkas, ocito je da smo mi neka sportska porodica". Uciteljica ce "bravo Marko". Podigne ruku Milica i kaze "Moj deda bese dirigent, majka je svirala viloinu, a ja sviram klavir pa je ocito da smo mi muzikalna porodica". Opet ce uciteljica "bravo Milice". A celo vreme mali Ciga uporno dize ruku, uciteljica ce "ajde ajde ti Cigo". Kad ce Ciga "Onako ja i deda sedeli pod sljivom i gledamo kako moja baba ide livadom i u ruci nosi Njujork tajms, a posto moja baka ne zna engleski, i nije broker ocito je da moja baka ide da sere".

Nas covek otisao u inostranstvo i zakleo se, da ce se za prvu platu ode u javnu kucu. Udje on u javnu kucu pa kaze riba na ulazu "sta bi vi" a on ce "jedno pusenje". Kaze ona "imamo pusenje za 100, 200 i 500 eura" a on ce "pa dajte mi to za 500 eura imam ja para". Kad oko njega stvori se pet riba, pa ga bace na kupanje, pa ga bace u saunu, pa ga stave na masazu, pa mu podignu "alatku" pa poliju "alatku" pudingom pa poliju slagom pa stave jagodu na vrh a on razgrne svih onih pet riba pa kaze NEKA JA CU.

Sta dobijes kad ukrstis Leskovcanina i oktopoda?- Ne znam ni ja, al' sto bere PAPRIIIIKUUUU....

Zasto plavusa puze kada ce u prodavaonicu? Trazi niske cijene!

Nigdje se kurve ne osjecaju tako dobro kao kod nas, jer kod nas je uvijek jebeno stanje.

Gde se nalazi Bush? -tamo gde se jebe u guzu.

Ko se bolje jebe? Amer ili Taliban? Zavisi ko koga jebe.

Kakva je razlika izmedju Srbije i Afganistana? Srbi su srusili nevidljivog, a talibani WTC.

Jedan spermic pokusao razbiti neugodnu tisinu,pa pita prvog do sebe: "Cuj kad cemo doci do tih jajnika?" Cuti i klizi tek smo kod krajnika.

Jebu se dva psa na javnoj kuci i spanu, u tom trenutku naidje mali Ivica i pokuca na vrata pa kaze kurvi: "TETO SPALA VAM JE REKLAMA".

Posle njemacke marke na onaj svet pa dosle kod Sv.petra. Prvo dodje jedna marka a Sv.Petar ce ti ides u raj, dodje pet a Sv.Petar ce ti ides u raj, dodje deset i ti ides u raj, dodje dvadeset i ti ides uraj. Kada dodje pedeset na red a Sv.Petar ce ti u pakao, a ona ce zasto? A SV.PETAR RECE "SLABO SAM TE VIDJAO U CRKVI".

Zasto je Djindjic pricao sa Bil Gejtsom? Da bi presao iz DOS-a u WINDOWS.

Sastali se Mujo, Hajro i Haso!
Mujo kaze, "ja sam men!" ovi ga pitaju "kako to men?" Mujo kaze "pa fino ja sam biznis-men"
Hajro kaze "e pa i ja sam men!" ovi ga pitaju "e pa kako ti mozes biti men?" kaze on ; "e pa lijepo" kaze Hajro "ja sam gentlemen"
Tada i Haso kaze "e onda sam i ja men" ovi se pitaju : "e pa kako mozes ti biti men?" kaze Haso : "e pa lepo, ja sam nepismen"!!!

Kako zene zovu muski polni organ,s obzirom na godine? Od 18-25g ZELJKO, od 25- 35g TVRTKO, od 35-45 NEDELJKO, od 45-55g MIRKO, a od 55g pa nadalje SPOMENKO!

-Kakva je razlika izmedju padobranca i kondoma? Razlika je kad padobran ima rupu jedan je manje, a kad kondom ima rupu jedan je vise.

Fata obuce minic a Mujo ce: "Skini to bolan guzica ti je k`o kombajn" Poslije
pita Mujo Fatu za sex, a Fata ce: "Ne mogu paliti kombajn zbog jednog kukuruza!"

Sta je totalni mrak za plavusu? Kada pusi crncu, a on joj
navuce kozicu na glavu!

Idu dve cackalice ulicom i vide lizalicu. Kad kaze jedna cackalica vidi onog
glavonju!

Kaze Mujo Fati da ide raditi u Njemacku. Pita Fata a sta ces
raditi? Kaze on prostituciju jer sam cuo da se to dobro placa. Kaze Fata pa
koliko je to novca?
Kaze Mujo 100 DM po skoku.
Na to ce Fata onda i ja moram ici sa tobom jer hocu da vidim kako ces
prezivjeti mjesec sa 200 DM!

Na salasu nalazi se kokosinjac na sred dvorista.Izasla jedna koka napolje da protegne noge od dugog lezanja.U tom momentu spazi jednu drugu koku svu zadihanu kako je juri petao, i ona joj viknu: stani jesi li poludela pusti neka te pojebe, pa to je najbolji petao u celom ataru. A druga koka sva zadihana kaze: Neka optrcacu jos jedan krug da nemisli da sam laka zenska.

Kopaju Rusi oko 100m duboko u zemlju i naidju na tel. kabal. Odusevljeni, zakljuce da su njihovi preci pre oko 1000 god. koristili telefon!
Cuju to amerikanci, pocnu da kopaju, na oko 300 m naidju na opticki kabal i zvanicno objave da su njihovi preci pre oko 3000 god. imali nesto poput danasnjeg Interneta!
Medjutim, cuju za ti Crnogorca i pocnu da kopaju, kopaju... kopaju, i kada su dosli do
oko 500m zakljuce: "Njihovi preci su cak pre 5000 god. koristili MOBILNI!!!

Sta kaze plavusa kad sretne devojku sa sladoledom? Je li, sestro, gde si kupila
vezbanku.

Kako plavusa prosiruje poslovni prostor? Izvadi krajnike.

Srela se dva pecarosa posle dugo vremena..
Sto si tako smrknut?-Pita prvi.
Ma pusti ozenio sam se.
Pa to je super.-Opet ce prvi.
Ma 'de super, ruzna je k'o sam Djavo.
Verovatno je zgodna?!-Pita prvi.
Ne. Kaze ovaj.
Onda ima nesto u glavi?-Nastavlja prvi.
Ma kakvi, glupa je k'o noc, puna je nekih krasta, bolesna...
Pa dobro prijatelju zasto si je onda ozenio?-Pita prvi pecaros.
E, samo da znas kakve gliste sere?!

Razgovaraju sarma i snicla.Kaze sarma snicli: "Blago tebi-stalno te tucaju!" Na to ce snicla: "KO TE JEBE KAD SI SMOTANA!!!"

Koja je razlika izmedju muskaraca i mobilnog telefona? Zanimljivi su samo dok imaju para!

Prolaze uz sumu jedna mlada zena i njeno malo dete, na puta srecu jednog
kaludjera i razgovaraju:
KALUDJER: Mlada zeno jel mogu da poljubim tvoje dete u glavu ,
ZENA: Zasto ne bi moglo, to nije nista...
KALUDJER: Znas li zasto sam to uradio? Jer znam odakle ti je dete izaslo, zato sam hteo to da uradim :)
ZENA: A u tom problem! Moje dete je odavno izaslo od tamo, ali znas idi kod mog muza on je jutros izasao!

Kako se zove novorodjeni cigan? Gancnov!!!

Zasto je plavusa dobila otkaz u banki sperme? Pila je na poslu!!

Davi se covjek u moru, a grupa crnogoraca stoji na doku i komentarise: "Vidjeste li onog covjeka sto se davi? A da, vidjesmo!? Ah mi stojimo. Jes' vala stojimo. Pa 'ajde da sjednemo!"

Cula plavusa da je u raju dobar sex i resila ona da skoci sa nadvoznjaka i izvrsi samoubistvo.Skoci plavusa i slucajno upadne u kamion sa bananama.Tone ona kroz te banane, sve ih opipava i kaze:"Polako momci svi cete doci na red".

Podje perica sa roditeljima prvi put na nudisticku plazu i posle 30 min igranja u pijesku dodje kod tate i pita ga: "Tata zasto neki ljudi imaju onu stvar vecu a neki manju?" Pa sine oni ljudi koji tu stvar imaju iznad prosjeka oni su gluplji a oni koji imaju manju oni su pametniji. Perica ode ponovo da se igra u pijesak! Ponovo posle 30 min perica dolazi kod oca i govori mu: "Tata, tata neki ciko prica s mamom i sve je gluplji i gluplji!"

- Ej, hajdemo napolje da nesto jebemo.

- A sta vam znaci "da nesto jebemo"? - pita najmladji macak.

- Hajde sa nama pa ces da vidis - odgovorise ostali slozno.

Izadju oni napolje. Stoje na cosku dva sata, a ono hladno, februar mesec. Smrzavaju se oni tako... tek ce ti najmladji:

- Ja mogu da jebem jos samo pet minuta, a onda moram kuci da ne nazebem.

---------------------------------------

Kupio seljak petla. Ovaj, cim je dosao u dvoriste, poceo da naskace na kokoske. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Djoletovoj pesmi. Jednog dana vidi seljak petla, opruzio se na ledja, noge u vis i ne mrda. Skupili se lesinari i samo sto nisu sleteli na petla. Seljak pridje petlu i kaze:

- Jesam li ti lepo rekao da ces od jebanja krepati. Evo i lesinari su dosli po tebe.

- Cuti, budalo, oteraces ih! - prosaputa petao.

---------------------------------------

Dolazi pile kod zeca, jer je culo da valja travu. P : Zeko , zeko daj malo trave. Z : Ne mogu. P : Samo malo. Tu se zeka smiluje. Posle pet minuta cuo i nosorog za zeku i on trazi travu. N : Zeko, zeko daj malo trave. Z : Auuu, pile, al' si se uneredilo!.

---------------------------------------

Zeka je na uvetu imao saru slicnu trouglu. Ziveo je tako, medjutim, ta sara mu je uvek bila pred ocima i nervirala ga. Odluci Zeka da se nekako resi tog crnog trougla. Nije znao kako, i dok je razmisljao u daljini prodje voz. Sine mu ideja da ode do pruge, stavi uvo na prugu i kada naide voz, resice svoj problem. Tako i uradi. Medjutim, voz odsece Zeki glavu. NARAVOUCENIJE: Ne treba gubiti glavu zbog crnog trougla.

---------------------------------------

Medo i zeko pecali i upecali zlatnu ribicu, koja ih zamoli da je puste. U zamenu za slobodu, ispunice im po tri zelje. Normalno pristanu.. MEDO: Ja zelim da u mojoj sumi ne bude ni jedan medved, da budu samo medvedice i da ja budem jedini meda medu njima. ZEKO: Ja zelim motor. Ribica im ispuni prvu zelju... MEDO: Ja zelim da u svim sumama koje vidim okom ne bude ni jedan medved, nego samo medvedice i da ja budem jedini meda medu njima. ZEKO: Ja zelim pun rezervoar goriva. Ribica im ispuni i ove zelje... MEDO: Ja zelim da ni u jedoj sumi na svetu ne bude ni jedan medved, da budu samo medvedice, a ja jedini meda medu njima. ZEKO : Ja zelim (anananananan-upalio motor) da medo bude P E D E R..annnnnnnnanaananan (ode zeko)...

---------------------------------------

Pasu dve lude krave na susednim livadama. Prva pita drugu: "Je li, kakva je trava kod tebe?" Druga: "Fenomenalna!" Prva: "Ajde smotaj jedan dzoint, sad cu da dodjem!"

---------------------------------------

Doneo meda burek da vecera, stavio ga na sto, otisao po jogurt u kuhinju, medutim kad se vratio, ima sta da vidi: na stolu samo mastan papir... I posle kratkotrajnog soka, kaze on sebi: 'Idem da pitam sovu, ona sve vidi, sigurno je videla ko mi je uzeo burek!'. I ode on do sove i pita je odmah 'Koga si videla sa mojim burekom???' Naravno, ona se pravila luda neko vreme, medutim, kako je meda bio mnogo gladan, i samim tim vrlo ljut, uhvati on sovu za vrat, i kad je videla da nema sale, sova njemu kaze :'Pa bio je tu neki za dugackim usima...' Za to vreme, zeka, koji je ukrao i pojeo burek, lezao je sakriven u zbunju i sve je cuo, i sta ce sad, ode kuci i krene da budi zenu: - Ajde, probudi se, molim te!!! - Jaoj, zeko, ne mogu veceras, stvarno nisam raspolozena i spava mi se! - Ma necu to, nego mi treba gel! - Kakav gel, sta ce ti gel?! - Ma ne pitaj me nista, samo daj! I da ona njemu gel... (E sad ide deo sto mora da se pokaze. Zeka utrlja gel u ruke, pocinje da zalizuje usi na pozadi) - E, sad ce magarac da najebe!!!

---------------------------------------

Odlucile zivotinjke u sumi da sagrade toalet i to isto ucinile. Sagrade lep poljski WC sa zastakljenim prozorom na plafonu. Isto tako donesose uredbu da se nuzda ne sme vrsiti nigde drugde do u toaletu. I naravno od samog jutra red. Nailazi lav, i kao svaki vladar, ide on preko reda, sede da se olaksa kad ono ima sta da vidi. Prozor razbijen. Sav ljutit skupi sve zivotinje i poce da ispituje: 'KO JE RAZBIO PROZOR NA WC-u?!?!'. Ali niko ne odgovara. Opet ce on: 'KO JE RAZBIO PROZOR NA WC-u?!?!'. I dalje se niko ne javlja. On ce jos glasnije: 'POSLEDNJI PUT VAS PITAM KO JE RAZBIO PROZOR NA WC-u? Bolje da se sam javi nego da ga ja trazim!!!!'. Tada zeka, uplaseno, podize sapu i rece drhtavim glasom: 'Jjjjja ssssam.'. lav -- A sto si zeko slomio prozor? zeka -- Pa to je bilo ovako... Cekao sam u redu na WC kao i svi ostali. Ispred mene je bila lija. Kada je htela da izade iz WC-a ona mene pita: 'Jel se linjas zeko?' Ja joj odgovorim da se ne linjam. Ona me uze, obrisa sa mnom dupe i baci me kroz prozor. Eto tako je bilo. lav -- Dobro zeko da ti se to ne ponovi. Sledeceg dana lav da da se opravi staklo. Posle nekog vremena opet on preko reda u toalet i opet da se olaksa, pogleda gore i opet polomljen porzor. Skupi on zivotinje i pita: Ko je razbio prozor. Zeka dize sapu, uplaseno, i drhtavim glasom kaze 'Ja sam.'. lav -- Pa sto si ga razbio?... zeka -- Pa to je bilo ovako... Cekao sam u redu na WC kao i svi ostali. Ispred mene je bio vuk. Kada je hteo da izade iz WC-a on mene pita: 'Jel se linjas zeko?' Ja mu odgovorim da se ne linjam. On me uze, obrisa dupe i baci kroz prozor. Eto tako je bilo. lav -- Dobro, ali pazi da ti se to ne ponovi da te ne bi... Opet da lav da se opravi prozor i opet on preko reda i opet razbijen prozor i ... Ode on posle olaksanja pravo kod zeke i pita ga: 'Jel si ti razbio prozor?' Zeka sta ce kaze mu istinu da je on. lav -- Ajde pricaj... zeka -- Pa to je bilo ovako... Cekao sam u redu na WC kao i svi ostali. Iza mene je bio jez. Kad sam zavrsio nuzdu ja pitam jeza da li se linja. On mi rece da se ne linja. Obrisa ja dupe njime a kako sam razbio prozor to se ne secam...

---------------------------------------

Stoje zivotinje u redu ujutro pred pekarom. Dolazi zeko i gura se: "PUSTITE ME DA PRODJEM" A meda ga udari sakom i kaze: "STANI ZEKO U RED" Ustaje zec opet: "MA PUSTITE ME DA PRODJEM" Medjutim medo ga opet odalami. Zec uporan po treci put ustaje i kaze: "SKLONITE SE DA PRO?EM" Medo vec iznerviran izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaze: "JEBEM LI VAM SVE PO SPISKU, NECU VAM SAD NI OTVORITI PEKARU!

---------------------------------------

Stoje dvije krave na proplanku i pasu, kad ce ti prva: "MUUUUUU, MUUUUUU"..., a druga ce ti: "OH, DRAGA KOLEGICE UPRAVO MI OTE REC IZ USTA."

---------------------------------------

Pojede roda zabu! U toku rodinog leta pita zaba na kojoj su visini. Roda odgovara : mi smo na nadmorskoj visini od 2345m ! Zaba : nemoj da seres!

---------------------------------------

Sta se dobije kad se ukrste jez i glista? Bodljikava zica !

---------------------------------------

Zasto prasici zmure kad sisaju mleko? Pa stide se sto im je majka krmaca.

---------------------------------------

Ude Zeka u poslasticarnicu i pita: Da li imate tortu od sargarepe? Nemamo. Sutradan opet Zeka svrati do poslasticarnice i pita: Da li imate tortu od sargarepe? Nemamo. I tako nekoliko dana. Rese u poslasticarnici jednog dana da mu naprave tortu od sargarepe. Naprave oni tortu i cekaju Zeku. Ulazi Zeka sutradan i pita: Da li imate tortu od sargarepe? Oni sve vani. Imamo Zeko, Upravo smo je za vas napravili. A jel tako da je bljak? - rece Zeka i ode.

---------------------------------------

Otvorio medo piljarnicu, i dodje jedan dan zeko, udje i pita:"Medo imas li jagoda??" "Nemam zeko!". I tako par puta. Dodje zeko opet i pita "Medo imas li jagoda?". Medo sad vec ljut kaze zeki "Ako me to jos jednom pitas, zakucat cu te za zid!!". Dodje sutra zekoi pita "Medo imas li eksera??", Medo odgovara "Nemam", a zeko ce " A jagoda??!!"

---------------------------------------

Idu svinja i paradajz ulicom i tek ti svinja paradajzu: Bezi ide moskviiiich. A paradajz: Nije nego Bmweeeee!

---------------------------------------

Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u zabu. I rekla mu je da ce ostati zaba dok ga ne poljubi jedna prelepa devojka. Dosadilo zabi cekanje, pa ode kod Kleopatre. -Reci mi kakva je moja sudbina, pita zaba. -Upoznaces jednu predivnu devojku koja ce hteti da zna sve o tebi, kaze Kleopatra. -Jupiiiii, uzviknu zaba, a kada ce to biti? - Na casu biologije.

---------------------------------------

Ide Lav kroz umu, sretne zeca i pita ga: Ko je kralj ivotinja? Ti si Lave....odgovori zeka.. Ide dalje i sretne (redom) lisicu, vuka i ostale koji se inace spominju i pita: Ko je kralj zivotinja? Ti si lave - odgovore oni.... Ide dalje i sretne slona: - Ko je kralj zivotinja? Ovaj se okrene, pogleda ga zacudjenim pogledom i BAAAAM, udari ga surlom. Dobro, dobro.... nemoj se ljutiti ako ne znas!!!

---------------------------------------

Sta ispadne kada se pare pit bul i pudlica. Znate sta ispadne:ISPADNU PUDLICI OCI.

---------------------------------------

Kupio seljak jednog bika imenom "RUDONJA",posto je imao jednu kravu simenom "MUZARA" mislio seljak da ce biti bolje da ima 1 bika da ne bi kravi bilo dosadno. I tako seljak nosi bika u selo, i kad bik ugleda kravu preskoci ogradu i ode kravi. Kad ce krava biku "Ime mi je muzara a nadimak mi je guzara", a bik odgovori "ime mi je rudonja a nadimak mi je ostao na zici"

---------------------------------------

Bili vuk i sedam jarica!i sad da bi vuk prevario jarice on pojede kredu da bi ima o mekan glas i stavi sapu u brasno da izgleda kao kozja,ode na vrata,pokuca i kaz e:"dosla vam je mama sa hranom"!jarici pitaju lozinku a vuk kaze :"sisaj sisu"!a jarici kazu:"sisaj ti kurac nabavili smo spijunku"!

---------------------------------------

Sedele dve sove na grani. Jedna kaze HU! Druga kaze: Ma plasi ti svoju babu

---------------------------------------

Uveo Lav pravilo u dzungli da nesme da se sere pored WC-a !Tako se zeki kakilo trci on do WC-a ali unutra Lija ! Molio zeka liju da izadje ali ona nece! Tako se on posere i stavi ruke preko !Nailazi lav i pita ga sta to ima ispod ruke ! A zeka kaze leptira. Lav: pokazi mi ga! - pobecice nemogu! - ajde ! -dobro , eee odlete , uuuu vidi sto se posro!

---------------------------------------

Ulazi mi u svoju rupu, i ugleda miicu u imievom zagrljaju. Sav ocajan je upita: Pa dobro, eno, od svih mieva i takora na ovome svetu, zato ba imi ? A ona mu odgovori: Ah, ta ce dragi, pilot je pilot !!!

---------------------------------------

Gleda mi u bioskopu neki film. Ulazi slon, i sedne ispred mia. Jadan mi, normalno nita ne vidi, pa potapa slona po ramenu: "Gospodinei, nita ne vidim, da li bi ste se mogli malo pomaknut." Slon cuti. Sedi mi i dalje iza slona, nita ne vidi, savija se na sve strane, ali ne pomae. Opet pita slona: "Gospodine, molim vas, samo se malo pomaknite." Slon se okrene i odbrusi mu: "Ma ko te ia!" Dosadi sve to skupa miu, i ode i sedne ispred slona. Nakon par minuta okrene se slonu i kae: "E, sad vidi kako ti je to!"

---------------------------------------

Poceo rat u sumi i pocela mobilizacija. Dobila lija poziv i razmislja sta da radi . Doseti se ona i odsece sebi rep. Ode ona u stab da se prijavi . - Znas, Lijo ti ne mozes da ides u rat - Zasto , pa ja hocu da idem, ja moram da idem - Lijo zao nam je ali ne moze. Nemas rep i ne mozes da ides, gde si videla da k usave lije idu u rat. I ode lija srecna izadovoljna. Sretne ona zeku i isprica mu kako je izbegla vojsku. Razmislja Zeka sta da radi. Odsece on usi i ode da se prijavi . -Znas Zeko ti ne mozes da ides u rat - A , zasto molicu lepo - Pa Zeko nemas usi i ne mozes da ides u rat. Ode zeka sav srecan i usput sretne medveda. Isprica Zeka Medi sta je uradio. Razmislja Meda sta da radi, sta da odsece, nema velike usi, nema veliki rep, nema sta da odsece. Razmislja on razmislja i na kraju odsece onu stvar. Ode Meda da se prijavi u dobrovoljce. - Znas Medo ti ne mozes da ides u vojsku. - Pa zasto. Pa kako. Ali ja hocu da idem da se borim - Ne moze Medo i gotovo - Ali ja hocu da idem i gotovo - Ne moze i gotovo - A zasto ne mogu da idem = Ne moze Medo , shvati da ne moze imas ravne tabane.

---------------------------------------

Trcao zec kroz sumu i naidje na lisicu koja taman da zapali dzojus,kad joj kaze daj bre,lisico,nemoj to da radis,to je lose,bavi se malo sportom ko i ja. i lisica ga poslusa i pocne da trci kroz sumu kad naidje na medveda koji je tama n hteo da se ubode u venu. tek ce lisica daj bre medo,nemoj to da radis,to je lose,bolje se bavi malo sportom. i meda je poslusa i pocne da dzogira kroz sumu kad naidje na vuka koji taman da usmrka heros. kaze meda vuku daj bre vuce,nemoj to da radis,to je lose za tebe,bolje se ugledaj na mene,lisic u i zeca,pa se bavi sportom......a na to ce vuk kog bre vi slusate,vidis da se zec nagutao trodosa i utripovao da je atleticar.

---------------------------------------

Uleti zec u lisicju jazbinu i prepadne se. Na srecu, mame lije nije bilo unutra, nego samo mali lisicici. Zec se povrati od straha pa drekne: "Sta ste blenuli, mater vam jebemm !!!" Lisicici poceli urlati od straha, placu li placu... Zec ode, dolazi mama lija i cudi se sto djeca placu. Kazu:"Majko, bio je zeko i rekao da ce te jebati !" Lija se zaleti u potjeru za zecom. Nadje ga i pocne juriti, zec pobjegne u neku rupu i lisica se zaglavi. Zec joj pridje odostraga (izadje na drugi izlaz), podigne joj rep i kaze: "Ja ne bih, ali obec'o sam djeci..."

---------------------------------------

Idu mladi i matori bik planinom i u dolini vide krdo od desetak krava. Mladom biku pokulja voda na usta i pocne da vice: - Ajde da strcimo do one zgodne krave sto pase na ivici i pojebemo je! - Ne, kaze matori bik, ajde da polako sidjemo dole i pojebemo ih sve!

---------------------------------------

. Englez, vrseci svoju bracnu duznost, prenu se i upita suprugu : -Draga, jesam li te mozda povrjedio? -Nisi. -Pa zasto si se onda pomjerila?

Razgovaraju dva prijatelja u kafani u kasne sate...-E mogu ti reci da od moje zene nema ruznijeg stvorenja na svjetu! -Ne vjerujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko zna kakav bi rezultat ispao? -E, hajmo kod mene pa da se sam uvjeris na licu mjesta! I odu oni kod tog prijatelja koji, dok jos nisu ni presli prag, doziva svoju zenu: -Mila... mozes li da dodjes na trenutak? -Jel da metnem masku? -Ma jok, necu da te tucam, nego samo da te pokazem!

. Bio jedan covjek MNOOOGOO bogat i dodju novinari i pitaju ga kako je stekao pare. On pocne pricu: Nadjem jednu iglu pa ocistim ... i tako trampim se sa 100 novih za 200 starih. .......... I onda mi umre tetka milijarderka i ja nasljedim sav novac.

. Sta muhi zadnje proleti kroz glavu kad udari u sofersajbnu? Njeno dupe.

. Jeste li culi za UBIJAJUCU salu? Ispricana je petorici ljudi od kojih su dvojica bili drotovii... Trojica su odmah umrli, drotovi dvije nedelje kasnije.

. A: Kad samo pomislim da mi se zena vraca sa zimovanja za 2 nedelje... B: A jel' vec dugo tamo? A: Nije, sutra odlazi...

.Jesen. Dva cistaca pred zgradom Ministarstva skupljaju opalo lisce i papire koje su pobacali prolaznici.U jednom trenutku dune vjetar i odnese komad papira kroz prozor pravo na ministrov sto. Cistac udje u zgradu i ode u kancelariju po papir, ali se nakon par trenutaka vrati i uzdahnu: -Kasno , ministar ga je vec potpisao.

. U Birou za zaposljavanje: -Trazim posao, kod kuce imam zenu i desetoro dece. Sluzbenik sleze ramenima i mirno pita: -A osim toga, sta jos znate da radite?

- Kao vas advokat, nisam mogao uciniti vise za vas, vjerujte mi. - Hvala.I deset godina je mnogo.

. Kupac ulazi u apoteku: -Mogu li da dobijem malo strihnina? Za svekrvu. -Imate li recept? -Nemam, ali mogu da vam pokazem njenu fotografiju.

. Neki saljivdzija pridje moleru koji je sjedeci na molerskim ljestvama, farbao plafon. - Drzi se dobro za cetku! Sad cu da ti skloniti ljestve! I stvarno, izmace mu on ljestve. Ali na njegovo iznenadjenje, moler ostade da visi, drzeci se za cetku. - Bogamu!!! Kako to izvodis? - Prosto, znao sam taj vic...

.Kontrolor leta je poskocio kad se u tornju cuo pilotov glas: -Halo, kontrola? Ovde AGA 747-929. Prazni su mi rezervoari, imam jos samo tri litra goriva. Kontrolor se sledi i krajnjim naporom sustezuci uzbudjenje, rece: -Halo, AGA 767-929? Saaamo bez panike. Miirno Javite mi vas polozaj... -Tu smo na kraju piste.Gdje je cisterna?

Razgovaraju prijatelji: -U mojoj firmi traze blagajnika. -Zasto? Pa prosle nedelje ste uzeli novog. -Jes'. Bas njega i traze.

Direktor ludnice zove policijsku stanicu i trazi pomoc u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobjegao s ljecenja. -...visok je metar i pedeset, vrlo je mrsav i tezak je oko dvjesta kila... -Ali to je nemoguce! Covjek od metar i pedeset, mrsav i dvjesta kila? -Pa jesam li vam rekao da je lud!!

. Bjezi covjek od psa oko bunara. Naidje drugi i rece: -Pazi , ujesce te pas! -Nece, bjezim mu vec dva kruga!

.-Mama mi se preudala i novi tata me uci da plivam. -Jel' ? Pa, kako se snalazis? -Odlicno! Vec sam naucio da se sam izvucem iz dzaka...

Drot je zaustavio covjeka cija mu se voznja ucinila sumnjivom: -Pusite ovdje, molim vas - kaze on covjeku podnoseci balon za alko-test. -Ne mogu, imam astmu. Evo ljekarskog uvjerenja... -Onda ce te sa mnom u stanicu, da vam uzmemo krv. -Ni to ne moze, imam hemofiliju. -Podjite onda ovom bijelom linijom desetak koraka. -Ne mogu,pijan sam...

. Zali se mladi sluzbenik svojim kolegama na poslu: - Moja zena ocajno kuha. Jutros sam slomio zub dok sam pio kafu....

Holivudska glumica obraca se muzu: - Dzone, pozuri! Tvoja i moja djeca pobila su se sa nasom!

. - Vidis ovaj sat na mojoj ruci? E, to ti je PREDRATNI svajcarski sat... - Glupost! Zna se da Svajcarci nikad nisu ratovali!

.Crnac sjedi u tramvaju u Nju Orleansu i cita neke jevrejske novine. Najednom ga po ramenu potapse neki bjeli Jevrejin i tiho mu prosapta: 'Zar vam nije dovoljno vec to sto ste crnac ?'

. Vojni manevri u Izraelu. Na nekom mostu, zbog manevara, stoji natpis: 'Most je srusen!' Sa osmatracnice, kapetan ugleda kroz svoj dvogled, kako grupa pjesadinaca mirne duse prelazi preko mosta. Ljutit, kapetan uskoci u dzip, sjuri se do mosta i hoce da izriba vojnike. Na svoje veliko zaprepascenje, u posljednjem trenutku vidi da vojnici nose transparent na kome pise: 'Mi plivamo'.

.Dva Jevrejina dobrovoljno se prijave u Izraelsku ratnu mornaricu. Oficir na regrutaciji ih pita: 'Znate li da plivate ?' Jedan od dobrovoljaca se obraca onom drugom: 'Sta sam ti rekao ? Ni brodove nemaju !'

. Sjedi vrabac u polju i posmatra kravu kako pase. U zlo doba krava obavi fiziolosku potrebu i posere se na vrapca. Vrabac, onako mali, zatrpan gomilom ***, poce da se koprca, pokusavajuci da izadje. U tom naidje macka, izvadi ga i ... pojede. 1. Naravoucenije: Ne misli ti svako zlo ko ti sere po glavi. 2. Naravoucenije: Bolje je biti u govnima do guse, nego samo do koljena. 3. Naravoucenije: Nije ti prijatelj svako ko te iz govana vadi.

. Skace novopeceni padobranac iz aviona, i desi mu se da se padobran ne otvori. Uhvati ga panika te sta cu sad te jao majko.... ali vidi on covjeka kako ide prema gore. -Zdravo...vi mora da ste iz servisa? -Jok, iz barutane...

Razgovor negdje na Balkanu: - A zasto ste svoju kcerku poslali da studira filozofiju? - Pa, kad se uda, dok kuha muzu rucak ili pegla nek ima o cemu da razmislja.

. - Izljecio sam sina od grizenja noktiju. - Stvarno, ali kako? - Izbio sam mu sve zube!!!

Crnogorac se svaki dan molio Bogu: -Boze, daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu, kako to svi dobiju a samo ja ne? Boze daj da dobijem na lotu... Prodje neko vrjeme, Bogu se smuci pa mu se javlja : -Uplati, covjece, uplati!

Vidjeo ciga da mu se djete isprljalo u blatu pa ga nosi ciganki. -Jeli bre da ga peremo il da pravimo drugo?

. Zasto zid padne, kada se plavusa nasloni na njega? - Pametniji popusta.

. Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavusa: "Tri kondoma.", kaze tip. A plavusa ce na to: "Jel' za ovdje ili za ponijeti?"

. Sto radi plavusa naslonjena na dzamiju? Slusa Bad religion!

. Idu dvije plavuse ulicom i nadu ogledalo. Prva ga uzme i kaze: Gle moja slika! Onda ga uzme druga i kaze: E jesi ruzna!

.Koja je razlika izmedu plavuse i prostranog svemira? - U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim zivotom.

. Koja je razlika izmedu Porsche-a i plavuse? - Porsche se nikada ne posuduje prijateljima.

.Sta je vrhunac ludosti? - 144 plavuse u jednoj sobi.

. Koliko plavusa pravi kokice? - 3, jedna drzi lonac, a dvije drmaju sporet.

. Zasto plavuse ne vezu cipele? - Da ih mogu brzo skinuti u slucaju da treba racunati preko 10.

. Koja djevojka u prvom razredu ima najljepse tijelo? Plavusa, tamnokosa ili crvenokosa? - Plavusa. Njoj je 18 godina.

. Zasto je plavusama tesko brojati do sedam? - Moraju upotrebljavati obje ruke.

Sta je rekla plavusina lijeva noga, desnoj? - Nista, nikada se nisu srele.

. Kakva je razlika izmedu plavuse i racunala? - U racunalo se informacije unose samo jednom.

Koja je razlika izmedu pametne plavuse i NLO-a? - Ima ljudi koji su vidjeli NLO.

.Sta imaju plavusa i pivska flasa zajednicko? - Oboje su prazni od vrata pa na gore.

. Sta kaze plavusa kad je pitas da li je zmigavac ukljucen? - Ukljucen je, ugasen je, ukljucen, ugasen, ukljucen, ugasen,...

.Kako je poginula plavusa pijuci mlijeko? - Pala krava.

Zasto plavusa otvara staklena vrata? - Da vidi sta ima s druge strane.

. Ide plavusa ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita - Otkuda ti to? - Dobitak na lotu, odgovara prase.

. Zasto plavusa nije mogla napisati broj jedanaest? - Nije znala koja jedinica ide prva.

. Sta radi plavusa kada cvrsto drzi ruke preko usiju? - Pokusava zadrzati misao.

. Zasto je dobro imati plavusu kao suvozaca? - Mozes parkirati na mjestima za invalide.

. Tko prvi dode do zemlje, ako plavusa i tamnokosa istovremeno padnu nis provaliju? - Tamnokosa. Plavusa mora stati da pita za put.

.Kako skinuti jednu jednoruku plavusu s drveta? - Mahni joj.

. Kako znas da je fax poslan od plavuse? - Postanska marka u kutu.

. Sta je napravila plavusa kad je cula da se 90% nesreca dogad u kuci? - Odselila.

. Zasto neke plavuse imaju male rupice na licu? - Jele su sa viljuskom.

. Kakva je razlika izmedu plavuse i telefona? - Upotreba telefona kosta nekoliko maraka.

. Zasto plavusa suti dok ima sex? - Mama joj je rekla da na prica sa strancima.

. Kako se zove plavusa sa dvije mozdane stanice? - Trudnica.

. Koja oprema je potrebna plavusi da trci 100 metara? - Karta i kompas.

. Sta je mislila plavusa da je jedna svjetlosna godina? - Dvanaestomjesecni racun za struju.

Sta je napravila plavusa kad je dobila blizance? - Otisla traziti drugog oca.

.Sta je napravila plavusa da bi si priustila za video? - Prodala TV.

. Zasto je plavusa skinula vrata sa WC-a? - Da nitko ne gleda kroz kljucanicu.

.Koliko se puta smije plavusa kad joj ispricas vic? - Tri puta. Jednom kad joj ispricas, drugi put, kad joj objasnis i treci put, kad ga shvati.

. Zasto plavusa nije htjela biti Jehovin svjedok? - Rekla je da nije vidjela nesrecu.

Zasto se plava prostitutka naljutila? - Saznala je da su druge prostitutke dobivale novce.

. Sta se desilo sa plavusom koja je htjela registrirati auto, a stala u pogresan red? - Udala se za Hondu Civic.

Zasto nikada nema leda u plavusinom zamrzivacu? - Nije znala recept.

. Sta je rekla plavusa pilotu? - Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.

. Kako se zovu bliznakinje plavuse? - Greska evolucije.

.Kakva je razlika izmedu plavuse i HIV-a? - HIV se razvija.

. Zasto se plava policajka upucala u glavu? - Ispalila je metak upozorenja u zrak.

.Koja je slicnost izmedu plavusa i spermatozoida? - Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje covjekom.

. Sta je rekla plavusa pri porodaju? - Nadam se da je to moje

. Zasto plavuse ne jedu kisele krastavce? - Glava im ne moze uci u teglu.

.Sta je mislila plavusa da je Moby Dick? - Bolest spolnih organa.

. Sta se dobije kad se plavusa izvrne naopako? - Brineta sa losim dahom.

. Jeste li culi za plavusu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli? - Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.

. Kakva je razlika izmedu plavuse i podmornice? - Nisu svi bili u podmornici.

. Kako uciniti da plavusine oci blistaju? - Uperi joj dzepnu lampu u usi.

.Kako se zove plavusa izmedu dvije brinete? - Mentalna blokada.

. Zasto plavuse mjenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesecno? - Na paketu je pisalo: "Do10kg.

.Kako se zove nevina plavusa? - Novorodence.

. Koja je razlika izmedu prostitutke, nimfomanke i plavuse? -Prostitutka: "Hoces li brzo?" -Nimfomanka: "Zar vec?" -Plavusa: "Plavo...okrecit cu plafon u plavo"

.Koja je razlika izmedu plavuse i stola za peglanje? -Noge na stolu za peglanje se tesko razdvajaju.

Vidi gusenica sladak list, pa krene da ga gricka. Sve to gleda ptica i razmislja: "Da sacekam da gusenica pojede list, pa cu ja nju. Bice sladja!" Sve to gleda macka i misli: "Sacekacu da gusenica pojede list i ptica gusenicu, pa cu slatko da smazem pticicu" Pojela gusenica list, pojela ptica gusenicu, skoci macka na pticu i promasi je, i padne u baru! Koje je navorucenije? STO JE PREDIGRA DUZA, TO JE MACA VLAZNIJA!